Ralph Waldo Emerson: “¡Ah, si el rico...!".

Ralph Waldo Emerson: “¡Ah, si el rico fuera rico al modo en que el pobre piensa!”.

Incendio.

-¡Auxilio, socorro, llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!

-¡Shhh!... silencio mi amor, no hagas ruido, que vas a despertar a tu madre.

Pablo Neruda: "En un beso...".

Pablo Neruda: "En un beso, sabrás todo lo que he callado".

Había una vez...

- Papá, papá ¿todos los cuentos comienzan con "Había una Vez"?

- No hijo, muchos comienzan con "si gano las elecciones les prometo…".

John Stuart Mill: "La originalidad...".

John Stuart Mill: "La originalidad es la única cosa cuya utilidad no pueden comprender los espíritus vulgares".

Con barba.

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

- ¿Qué te pasa, que estás muy abatido?

Y el otro le responde:

- Es que llevo mucho tiempo sin trabajo y debo como 50.000 euros, y cada vez que me ven mis acreedores me atosigan para cobrarme.

- ¿Sabes? -le responde el amigo- déjate barba y así no te reconocerán.

A lo que responde este:

-No puedo... ¡con barba debo 100.000!

Karl Kraus: "La política social es...".

Karl Kraus: "La política social es la desesperada decisión de extirparle los callos a un enfermo de cáncer".

Coche-cama.

Un hombre y una mujer que no se conocían coincidieron en el mismo compartimento de coche-cama de un tren. Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.

A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:

- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud. alcanzarme otra manta?

La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:

-Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.

El hombre, encantado, dice:

- ¡De acuerdo, fenomenal!

Entonces la mujer le dice:

- ¡Cógela tú mismo, gilipollas!

Octavio Paz: “Su desnudez...".

Octavio Paz: “Su desnudez misma es vestidura”.

Doctor, tengo un problema.

- Doctor, tengo un problema. Mi mujer me esta engañando con otro hombre y no me crecen los cuernos.

El doctor estupefacto:

- ¡Pero hombre, lo de cuernos es un decir! Realmente los cuernos no crecen.

- ¡Ay, qué alivio, doctor! Yo creía que me faltaba calcio.

José Saramago: "... la frontera,...".

José Saramago: "... la frontera, esa línea que sólo en los mapas es visible".

Dos amigos.

Dos amigos están charlando tranquilamente, mientras se toman una cerveza, y va uno y dice:

- Antonio, creo que me voy a divorciar de mi mujer. Lleva más de dos meses sin dirigirme la palabra.

Su amigo Juan, sigue bebiendo su cervecita, y de forma pausada le contesta:

- Piénsatelo bien Antonio, que mujeres así son muy difíciles de encontrar.

Luis Cernuda: "Todo lo que...".

Luis Cernuda: "Todo lo que es hermoso tiene su instante, y pasa".

En el autobús.

- Señor, tenga cuidado con los huevos

- ¿Lleva huevos en esa cesta...?

- No, llevo alfileres...

Marcel Proust: "... era tan buena y...".

Marcel Proust: "... era tan buena y de tan humilde corazón, que su cariño a los demás y la poca importancia que a sí propia se daba se armonizaban dentro de sus ojos en una sonrisa, sonrisa que, al revés de las que vemos en muchos rostros humanos, no encerraba ironía más que hacia su misma persona, y para nosotros era como el besar de unos ojos que no pueden mirar a una persona querida sin acariciarla apasionadamente".

Va un niño perdido por la calle...

... y se dirige a un guardia para pedirle información sobre sus padres:

- Oiga señor, ¿no habrá visto usted a una señora sin un niño como yo?

Pablo Picasso: "Los ordenadores...".

Pablo Picasso: "Los ordenadores son inútiles, solamente pueden darte respuestas".

Camarero, camarero...

- Camarero, camarero, está usted metiendo su corbata en mi sopa.

- No se preocupe, señor, no encoje.

Olor a basura.

Afirmaba hace unos días Felipe González que estamos ante una crisis institucional profunda, mucho más grave, si cabe, que la crisis económica. Estoy, excepcionalmente, de acuerdo con tan prestigioso diseñador de joyas.

Ramón Gómez de la Serna: "Como daba...".

Ramón Gómez de la Serna: "Como daba besos lentos, duraban más sus amores".

Regañina.

- ¿Te regaño mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar a las cartas?

- No, total, estos cuatro dientes me los tenia que sacar.

Victor Hugo: "Entre el Gobierno...".

Victor Hugo: "Entre el Gobierno que hace el mal y el pueblo que lo consiente, hay cierta solidaridad vergonzosa".

Papá, papá...

- Papá, papá ¿Cómo nací yo?

- Pues verás mi vida, la historia comienza... con una farmacia cerrada.

Memorias de Africa (“Out of Africa”). Sydney Pollack, 1985.

En primer lugar hay que decir que Memorias de Africa es una película sobre la añoranza. Desde Dinamarca, Karen (Meryl Streep) nos cuenta retrospectivamente la historia de aquello que la enamoró para siempre. Toda la película esta guiada por la voz en off de la Baronesa.

George Bernard Shaw: "Cuando un hombre necio...".

George Bernard Shaw: "Cuando un hombre necio hace algo que le avergüenza, siempre dice que cumple con su deber".

El escote.

- ¿Cariño, crees que voy muy escotada ? 

- ¿Tú tienes pelo en el pecho, amor mío ?

- ¡Nooooo!

- Pues entonces, si.

François de La Rochefoucauld: "Prometemos...".

François de La Rochefoucauld: "Prometemos según nuestras esperanzas, y cumplimos según nuestros temores".

Laura. Otto Preminger, 1944.

Voz en off: “Nunca olvidare aquel fin de semana en que murió Laura”.

A pesar de que desde el inicio “Laura” fue un proyecto de Preminger, el jefe de la 20th Century Fox, el gran Darryl F. Zanuck, enemigo declarado del director austríaco decidió que el proyecto lo rodara Rouben Mamoulian. Pero no contento con los resultados, y tras intentar que se hicieran cargo de la dirección Lewis Milestone y Walter Lang, que lo rechazaron, no tuvo más remedio que colocar a Preminger al frente del rodaje.

Algo serio.

El: ¿Tenemos sexo?

Ella: Lo siento. Busco algo serio.

El: Tranquila, sé tener sexo sin reirme.

Cormac McCarthy: "Cuando no tengas...".

Cormac McCarthy: "Cuando no tengas nada más inventa ceremonias e infúndeles vida".

Examen sorpresa.

- Mamá, mamá hoy tuve un examen sorpresa.

-¿Y qué tal has salido, hijo?

- Sorprendido, mamá, muy sorprendido.

Ambrose Bierce: "Si deseas...".

Ambrose Bierce: "Si deseas que tus sueños se hagan realidad ¡despierta!".

El cura en el púlpito.

- Hermanos, un cigarrillo lleva a un paquete. Un paquete a un cartón de tabaco. Un cartón de tabaco a una copa de vino. Una copa de vino a una botella y de la botella a una mujer mala y a otra, a otra.

- Padre, ¿Donde venden esos cigarrillos?